J/M Ouders-panel: ‘Ik wil dat het vriendje van mijn dochter (15) op de logeerkamer slaapt’

"Op een zacht bed en met warme dekens? Of in een auto, een kelderbox of op de wc van school?"

Naomi Dessaur

Eigenaresse Dessaur trainingen

Naomi Dessaur is van oorsprong maatschappelijk werker en is eigenaar van Dessaur Trainingen. Ze geeft trainingen in de aanpak huiselijk geweld en kindermishandeling, speciaal voor professionals in de kinderopvang, zorg en het onderwijs. Daarnaast heeft Naomi het online platform ‘Naomi Maakt Bespreekbaar‘ opgericht waarmee ze ouders ondersteunt bij het praten met hun kinderen over seksualiteit.

“Om te beginnen, wat leuk voor je dochter dat ze een vriendje heeft en dat ze zo verliefd is. Mijn eerste advies zou zijn om bij jezelf na te gaan waar je eigenlijk precies bang voor bent. Wat maakt dat hij van jou op de logeerkamer moet slapen?

Als je dat voor jezelf hebt vastgesteld kun je er vervolgens met je dochter over praten. Hoe ziet zij het zelf voor zich. Wat zijn haar wensen en behoeften? Wees daar vooral lekker nieuwsgierig naar?

Vervolgens kun je haar ook vertellen over wat jouw angsten zijn en vraag haar wat zij daarvan vindt.

Dat ze bij elkaar willen slapen betekent trouwens niet per se dat ze meteen met elkaar naar bed willen gaan. Misschien gaan ze wel alleen zoenen en wat voelen, dat kan ook een hele fijne en positieve leerervaring zijn. Dus misschien maak je het door hem op de logeerkamer te laten slapen alleen maar onnodig spannend of interessant om wel seks met elkaar te hebben. Alles wat verboden is maakt extra interessant.

Daarbij is het belangrijk dat je bedenkt dat, als je dochter en haar vriendje er wel beiden aan toe zijn om seks met elkaar te hebben, waar zou je dan willen dat dit gebeurt en in welke omstandigheden? In een veilige warme omgeving, waar je dochter zich prettig en vertrouwd voelt, dus op een zacht bed en met warme dekens? Of in een auto, een kelderbox of op de wc van school bijvoorbeeld? Misschien is veilig thuis dan zo gek nog niet…

Zie deze gelegenheid ook als een mooie manier om het gesprek over seks hebben en alles wat daarbij komt kijken met je dochter te starten. Praat bijvoorbeeld met haar over voorbehoedsmiddelen (eventueel al aan de pil en een pakje condooms geven voor het geval dat), soa’s (hoe bescherm je jezelf tegen soa’s) en heel belangrijk: consent (toestemming).”

"Het helpt voor pubers als je ze uitleg geeft, echt mee laat denken, naar ze luistert en perspectief biedt."

Tischa Neve

Kinderpsycholoog en opvoedkundige

Tischa Neve (1970) is kinderpsycholoog, opvoedkundige, moeder van Dim (2009) en pleegmoeder. Sinds het opvoedtv-programma Schatjes (2006) waarin zij ouders coachte, richt zij zich met Groot&klein op het inspireren en ondersteunen van ouders en professionals bij de opvoeding en het grootbrengen van kinderen. Ook schreef ze meerdere boeken.

“Begrijpelijk dat jullie het hier niet gelijk over eens zijn: zij wil graag samen op een kamer en ziet geen bezwaren, jullie vinden dat nog niet goed. Uiteraard beslis je hier als ouder over. Nu kun je dat gewoon als voldongen feit neerleggen: hij mag hier slapen, maar alleen op de logeerkamer.

Dat kan gedoe veroorzaken of ervoor zorgen dat het wellicht wel zo gaat, maar je dochter en haar vriendje misschien op een stiekeme manier proberen toch een deel van de nacht bij elkaar door te brengen. In ieder geval is die kans er.

Wat het beste werkt is jullie beide standpunten/wensen op een rustig en afgesproken moment op tafel te leggen en samen te bespreken. Met je dochter of met je dochter en haar vriendje.

Oke, ze wil graag dat hij blijft slapen. Hoe ziet zij (of zien zij) het voor zich? Wat zouden zij willen? Leg uit wat maakt dat jullie de logeerkamer voor nu (nog) de beste optie vinden. Wat speelt daarbij mee? Zijn leeftijd, dat ze kort bij elkaar zijn, mogelijke seks, is het uit bescherming van haar?

Onderbouw rustig je standpunt. Laat haar reageren op jullie verhaal. Luister en laat haar vertellen. Vraag ook door: snapt ze jullie standpunt (een beetje)? Hoe denkt zij daarover? Waar kunnen jullie eventueel compromissen maken of tot elkaar komen? Waar zit geen onderhandelruimte?

Door echt in gesprek te gaan en te luisteren kom je tot eventuele geruststellingen, afspraken en inzichten. Wellicht snapt ze het bijvoorbeeld best, maar vindt ze het stom om het haar oudere vriend te zeggen.

Het helpt voor pubers als je ze uitleg geeft, echt mee laat denken, naar ze luistert en perspectief biedt. Naast grenzen waar jullie die willen stellen. Wat zijn de redenen van jullie keuze of grens? Wanneer en onder welke voorwaarden zouden jullie er anders in staan? Wat worden de afspraken? Nu en in de toekomst.

Nog een tip: ga los van je keuze voor deze keer logeren, op tijd en op dezelfde manier als hierboven in gesprek over ‘haar eerste keer’. Wat hopen jullie voor haar en waarom, hoe lukt het haar om goed aan te voelen en uit te dragen wat zij wel en niet en wanneer wil. Hoe kan ze dat bespreken met haar vriend, hoe staat ze daar zelf in, enzovoort.”

"Ik zou er ook niet op zitten te wachten om seksgeluiden van mijn kinderen aan te horen."

Femke Wester

Pubermeidencoach

Columnist Femke Wester coacht ‘pittige pubers met paarse haren’ en is eigenaar van van Sterk naar School. Ze schrijft op eerlijke, humoristische en soms confronterende wijze over haar ervaringen uit haar praktijk en uit het dagelijks leven met haar drie zoons van 9, 12 en 14 jaar. Meer lezen van Femke? Kijk vooral eens op haar website.

“Ja dit zijn dingen die al eeuwen lastig zijn en dat ook nog wel jaren zullen blijven. Misschien helpt het om je vraag even op te delen. Want waar zit het?

Vind je het lastig dat de vriend van je dochter twee jaar ouder is?

Of wil je gewoon geen getuige zijn van het seksleven van je dochter?

Of misschien wil je eigenlijk gewoon dat ze helemaal nog geen seks heeft?

In het eerste geval denk ik dat je dochter groot gelijk heeft dat ze niet een leeftijdsgenoot zoekt. Jongens van 15 zijn echt veel jonger dan meiden van 15… Jongens spelen bij wijze van spreken nog met autootjes als meiden al halve volwassenen zijn.

In het tweede geval: Groot gelijk. Ik zou er ook niet op zitten te wachten om seksgeluiden van mijn kinderen aan te horen. Ik denk dat je dochter ook niet getuige zou willen zijn van jouw seksleven. Vraag haar maar eens :-). Daar zijn vast regels over af te spreken.

In het derde geval, zo lang je dochter sterk in haar schoenen staat en van jou een gezonde kijk op seks heeft meegekregen, doet ze niks waar ze nog niet aan toe is. En als ze er wel aan toe is doet ze het toch wel, desnoods op de hei. Als je bang bent dat ze niet assertief genoeg is om nee te zeggen of dat ze zo verliefd is dat ze zich laat meeslepen, dan ligt daar eerder een mooie opdracht voor jou. Geef haar op een heldere manier mee dat seks leuk en lekker is mits je de basisregels in acht neemt:

1. Altijd veilig
2. Nooit iets doen tegen je eigen zin of die van de ande
3. Vertél de ander wat je fijn of niet fijn vindt
4. Humor is de kers op de taart.”