Sofie Obbens Opvoedadviezen Vandaag, 13:01

Leestijd: 4 minuten

‘Ineens ben ik stiefoma, hoe bepaal ik mijn rol?’ Stiefexpert geeft advies.

Het aantal scheidingen neemt nog altijd toe. In 2023 eindigden 24.310 van alle huwelijken in een echtscheiding. Daarom staan we wekelijks stil bij de uitdagingen van gescheiden ouders en hun gezin. Stiefexpert Marieke Jansen deelt anonieme, persoonlijke ervaringen van haar cliënten. Deze week geeft zij antwoord op de vraag: “Ineens ben ik stiefoma van twee kinderen, hoe bepaal ik mijn rol?”

Onlangs kreeg Marieke de volgende vraag van van Oma Ria:

“Ik ben oma van drie kinderen. Ik had me nog niet helemaal gerealiseerd dat ik ook nog stiefoma kon worden, nu mijn zoon gescheiden was. Inmiddels heeft hij een samengesteld gezin en ben ik ineens stiefoma geworden van twee kinderen. Ik weet niet zo goed welke plek ik inneem bij deze kinderen. Soms vraag ik me af: Hoe formeel of juist liefdevol moet ik zijn? Hoe wordt mijn rol gezien door mijn stiefkind?”

Geduld

Stiefexpert Marieke Jansen: “Het is belangrijk dat stiefgrootouders geduld hebben en niet meteen te veel verwachten van hun rol. Het opbouwen van een band kan tijd kosten en dat is normaal. Zo bouw je rustig een band op met je stiefkinderen:

• Rustig aan beginnen: Stiefopa’s en -oma’s hoeven niet meteen een hechte band te hebben met hun stiefkleinkinderen. Ze kunnen beginnen met kleine, eenvoudige gebaren, zoals een kaartje sturen bij verjaardagen of uitnodigen voor een dagje uit.
• Gezamenlijke activiteiten kiezen: Samen een hobby doen, zoals koken, knutselen of tuinieren, kan helpen om een natuurlijke band op te bouwen. Zo kan je je stiefkleinkinderen leren om koekjes te bakken, wat een fijne en vrijblijvende manier is om elkaar beter te leren kennen.
• Leren over hun interesses: Interesse tonen in de sport, hobby’s of favoriete films van de kinderen, zoals een voetbalwedstrijd bijwonen of een gezamenlijk bezoek aan de dierentuin, kan helpen om op een ontspannen manier contact te leggen.

Elk bonuskind zal het hebben van extra familie anders ervaren. De een vindt het heerlijk en de ander zit er niet op te wachten.

Tips voor ouders

Ook is het belangrijk om als ouder een rol te spelen om de band te versterken. Voor je zoon is het volgende van belang:

• Wees open over de rol en verwachtingen: Bespreek met je ouders hoe zij zich voelen over hun rol als stiefgrootouders en vraag wat zij comfortabel vinden.
• Laat de kinderen ook hun eigen tempo bepalen: Dwing geen titels als “opa” of “oma” op. Voor sommige kinderen kan het tijd kosten voordat ze zich daar prettig bij voelen.
• Stimuleer gezamenlijke momenten, maar zonder druk: Nodig stiefopa’s en stiefoma’s uit voor gezinsactiviteiten, zoals verjaardag. Zo wordt het contact meer vanzelfsprekend en ontspannen.

Wat kan je als ouder niet verwachten?

Evengoed is het voor je zoon van belang om te weten wat hij niet kan verwachten van jou als stiefoma.

• Directe emotionele betrokkenheid vanaf het begin: Sommige stiefopa’s en -oma’s voelen zich vanaf het begin nauw betrokken bij hun stiefkleinkinderen, maar voor anderen kost het tijd om een emotionele band op te bouwen. Het is goed om geduld te hebben en te begrijpen dat niet elke stiefgrootouder zich direct op dezelfde manier emotioneel verbindt.

• Evenveel beschikbaar zijn als voor biologische kleinkinderen: Sommige stiefopa’s en stiefoma’s hebben al een sterke band met hun biologische kleinkinderen en voelen zich daardoor mogelijk anders betrokken bij hun stiefkleinkinderen. Het is begrijpelijk dat zij hun tijd of aandacht verdelen en misschien minder intensief betrokken zijn bij stiefkleinkinderen, zeker als de familieband nog nieuw is. Een stiefoma die al veel tijd doorbrengt met haar biologische kleinkinderen zal niet direct evenveel oppastaken voor haar stiefkleinkinderen willen opnemen. Ouders kunnen dit het beste zien als een normale dynamiek en begrijpen dat elke relatie zich op eigen tempo ontwikkelt.

• Gelijke verdeling van financiële giften zoals erfenissen: Een emotioneel gevoelig punt kan zijn dat ouders soms verwachten dat stiefopa’s en stiefoma’s hun stiefkleinkinderen financieel gelijk behandelen bij zaken zoals erfenissen. Omdat stiefopa’s en stiefoma’s vaak al afspraken en verwachtingen hebben richting hun biologische kinderen en kleinkinderen, kan het voor hen moeilijk zijn om deze gelijkheid te bieden. Dit is een complexe en zeer persoonlijke beslissing voor stiefgrootouders die afhankelijk is van de sterkte van de band en hun financiële situatie.

• Cadeautje met verjaardagen: Anderzijds is het wel zeer wenselijk dat bij verjaardagen en feestdagen stiefopa’s en stiefoma’s de stiefkleinkinderen vaak een bescheiden cadeautje geven, net als voor andere kleinkinderen. Dit is een manier om de kinderen zich welkom te laten voelen, wat echt heel belangrijk is. De mate van betrokkenheid speelt hierbij wel een rol; als de band nog pril is, kan het normaal zijn dat een cadeautje eenvoudiger of kleiner is.

Stiefopa’s en -oma’s kunnen een mooie rol vervullen in het leven van hun stiefkleinkinderen, maar het is belangrijk dat deze rol zich op een natuurlijke manier ontwikkelt. Geduld, respect en communicatie zijn de sleutelwoorden. Zo kunnen stiefopa’s en stiefoma’s een waardevolle toevoeging zijn aan het leven van hun stiefkleinkinderen.”

Advies van stiefexpert Marieke Jansen

Eerder gaf stiefexpert Marieke Jansen advies aan andere lezers met een dilemma, lees het hier:

• ‘Mijn 16-jarige bonusdochter verzorgt zichzelf slecht, wat kan ik doen?’
• Is het raar dat ik niet van mijn bonuskinderen houd? Stiefexpert geeft antwoord
• Het oude gezin samen? Zo ga je er als bonusouder mee om
• Kinderen te laat naar bed door ex-partner? Stiefexpert geeft advies.
• Op vakantie contact met ex? Stiefexpert geeft advies.

Beluister hier de podcast van Marieke Jansen.