Sabine van der Spoel Seksuele voorlichting 31 dec 2024, 11:06

Leestijd: 4 minuten

Dilemma: ‘Mijn dochter (10) betrapte ons tijdens de seks, hoe bespreek ik dit met haar?’

Of het nu gaat om puberperikelen, opvoeding of de uitdagingen van het ouderschap, lezers van J/M Ouders stellen ons regelmatig vragen. Daarom delen we elke week een dilemma van een lezer. Deze week legt Marissa (44) haar dilemma voor: “Dilemma: ‘Mijn dochter (10) betrapte ons tijdens de seks, hoe bespreek ik dit met haar?”

“Een paar dagen geleden hadden mijn man en ik seks in onze slaapkamer toen onze dochter opeens binnenkwam. We zijn eigenlijk alleen intiem als zij al op bed ligt, maar ze had overgegeven in haar bed en kwam om hulp vragen. Ik schrok er enorm van toen ze opeens de deur opendeed.” 

Er niet over praten

“Ik probeerde zo normaal mogelijk te doen en schoot meteen in de opruimmodus. Ik trok mijn badjas aan en hielp haar om haar bed te verschonen. Ondertussen zeiden we allebei niets over wat ze precies had gezien. 

Inmiddels zijn er een paar dagen verstreken en we zijn alle drie niet begonnen over het voorval. Ik heb het idee dat ze er niet door van slag is. Mijn man vindt dat ik het er met haar als vrouwen onder elkaar over moet hebben, maar ik laat het liever voor wat het is. Heeft mijn man gelijk? Moet ik het met haar bespreken? En zo ja, hoe ga ik dan het gesprek aan?”

Advies van een seksuoloog

Het kan voor een ouder enorm schrikken zijn om betrapt te worden tijdens de seks door zijn of haar kind, maar psycholoog en seksuoloog Sanderijn van der Doef wil Marissa, en andere ouders die dit is overkomen, geruststellen: “Je bent echt niet de enige.” 

Effect op het kind 

Hoe het kind kan reageren op wat het gezien heeft, verschilt per persoon. “Bij het ene kind dringt het nauwelijks door. Die ziet dat de ouders in hun blootje liggen, maar denkt er verder niets van. Vaak reageert het dan alleen op de schrikreactie van de ouder. Een ander kind kan zich erg afvragen wat er gebeurde. Wat deden ze? Waarom maakten ze rare geluiden? Waarom schrokken ze toen ik binnenkwam?” 

Volgens Van der Doef is het goed om met je kind te praten over wat het heeft gezien. “De geluiden die het hoorde, zijn niet de geluiden die een kind normaal hoort. Het kind kan denken dat de ouders ruzie hadden. Een kind kan het op heel verschillende manieren interpreteren als het niet goed weet wat er precies aan de hand is. Dit kan zeker gebeuren als ouders uit schrik reageren met: ‘Dit had jij niet mogen zien’.” 

Met je kind praten 

Praten is dus het beste, maar voor beide partijen kan dat onwennig zijn. “In het geval van Marissa gaat het om een 10-jarige kind. Een tienjarige vindt het heel gênant om hierover te praten, die weet vaak wel een beetje wat er misschien gebeurd zou kunnen zijn.”

Van der Doef raadt aan om het gesprek over het voorval niet te confronterend te maken. “Ga niet recht tegenover je kind aan tafel zitten. Als je elkaar recht aan kijkt, kan dat heel confronterend zijn, zeker bij zo’n onderwerp. Begin er bijvoorbeeld over als je naast elkaar zit in de auto of de vaatwasser uitruimt. Je hoeft elkaar dan niet aan te kijken, waardoor het onderwerp makkelijker aan te kaarten is en de kans kleiner is dat je kind er niet over wil praten.” 

Normaliseren wat het kind heeft gezien 

Je kunt het gesprek beginnen door aan te geven dat je het toch nog even over die ene avond wilt hebben. Vervolgens kun je aan je kind vragen wat er volgens hem of haar is gebeurd. “Het is belangrijk om te normaliseren wat het kind gezien heeft. Je kunt uitleggen dat wat papa en mama deden dus seks was en dat dat iets is wat mensen doen die elkaar lief vinden en van elkaar houden.”

In veel gevallen is bovenstaande uitleg genoeg. Je hoeft volgens Van der Doef niet te veel uit te weiden over het onderwerp. Wel is het goed om er nog even over door te praten als je merkt dat je kind erg was geschrokken. “Vraag waarom het zo schrok. Misschien was het vooral geschrokken door jouw reactie en niet zozeer door wat het heeft gezien. Probeer erachter te komen waarom het was geschrokken en praat daar samen over.” 

Niet te veel woorden vuil maken

Het is mogelijk dat een kind ook weer een eigen reactie heeft op jullie gesprek. “Het kan heel goed dat een kind van tien reageert met dat hij of zij het goor en smerig vond wat jullie deden.” Volgens de seksuoloog is dat een heel normale reactie van een kind. “Ik zou er daarom zeker niet te veel tegenin gaan of er te veel woorden aan vuil maken. Je hoeft er ook zeker geen lang gesprek van de maken. Je kunt nog zeggen dat veel kinderen van die leeftijd er zo over denken, maar dat het nu eenmaal is wat ouders doen die elkaar erg lief en aardig vinden.” 

Sanderijn van der Doef

Sanderijn van der Doef is psycholoog en seksuoloog. Ze schreef meerdere boeken over seksualiteit voor kinderen, pubers en ouders, waaronder ‘Ben jij ook op mij?’ en ‘Een kind en je relatie’. 

Meer artikelen lezen over seksuele voorlichting?

1. Columnist Femke: ‘Mede-ouders, zo leren we onze puberzoons wat seks is’. 
2. 6x queer kinderboeken over gender en seksuele diversiteit per leeftijdsgroep. 
3. Hoe kun je je kind steunen als het een andere seksuele geaardheid heeft?
4. Boeken die je je kind kunt geven ter voorbereiding van seksuele voorlichting. 
5. Wat als je partner geen verantwoordelijkheid neemt in seksuele voorlichting?